Weak.

Respirar, dolía.
El lugar que recuerdo, ya no es; no existe.  Muy adentro, muero; aclaro mi garganta, me seco las lágrimas, nadie lo nota. Siempre digo que estoy bien, siempre miento.
Poco a poco me fui marchitando, me dolía el corazón y mi alma estaba perdida. La mañana vino, y mato mis sueños, otra vez.
Todos han pasado por algo que los ha cambiado. El tiempo pasaba sin ninguna razón, me sentía sola, sin importar que estuviera rodeada por una gran cantidad de personas.
Soy cada error que he cometido, soy cada persona a la que he herido, soy cada palabra que he dicho. Estoy formada con defectos.
Por favor, no me dejes sola con mis pensamientos, solo no soy lo suficientemente buena nunca.

Sin Fin, Sin Nombre(:

Una noche oscura, con niebla, caminaba el, en busca de algo, algo que desconocian todos. Entonces mientras caminaba escuche un grito, mire hacia atras y observe a un gato muerto, que caminaba ahogado en gritos de dolor y tristeza, me acerque a contemplar sus ojos, mientras veia el dolor reflejado en su cara y desaparecio en la amarga arena mientras gritaba a travez de la crema, solo para que lo pueda escuchar.Derrepente todo se puso en negro solo podia sentir mi sangre correr a una gran velocidad por mis venas, senti nauceas, nada de lo que comia me llenaba, sufria un malestar estomacal profundo, necesitaba salir, correr, solo dormir y soñar para de alguna manera olvidar. Nada a mi alrededor parecia real, me sentia mal todo el tiempo, tenia ganas de morir, lo unico que me consolaba era saber que algun dia todo llegaria a su fin; Cumplir mis sueños marcaria ese final que cualquiera puede no esperar, era un conteo esperaba el corte final, necesitaba irme lejos, fuera del pais y ver como serian las cosas si me fuera de repente, Pienso que todo seria diferente, todo seria mejor para los que me rodean solo quiero irme de aqui y no mirar nunca hacia atras, toma mi cabeza, y ahoga mis miedos, creo que asi seria mejor.Mi mente no se pudo centrar en nada, escuchaba gritos y voces en mi cabeza todo el tiempo, talvez podia ser paranoia, pero ya nada me importa, en este punto considero que ya nada importa en verdad.Solo sali corriendo, me fui, solo deje una carta dejando mi despedida a todos, para tener un tiempo lejos de todos. Queria conocerme en verdad queria solo detenerme y pensar que era y porque estaba aqui.Pero por solo un momento recorde, esa noche en la que mori por primera vez, me senti tan bien, como si el suicidio estuviera en mi sangre, solo lo decidi, mientras todos los demas me apuraban a hacerlo, yo queria darle tiempo No busque ayuda, solo... Estaba bien.

"Nunca sabré lo que era estar en su piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar lo que sientes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro. Mi placer está en la nada, en la falta, en lo carente, en el deseo nulo."

Desde lejos puedo ver montañas con nieve, ráfagas de viento que viajan en círculos hacia donde ya no hay vida; Pronto dejaremos de ser lo que para siempre habíamos sido...
Hoy me di cuenta de que te quiero tanto que ya no hace falta que moleste en preguntármelo, Por fin eres el centro de mi universo, la pieza clave de un sistema del que se han ido cayendo casi todos los planetas. La gravedad es tan fuerte que jamás se han llegado a chocar contra el suelo...Aún flotan pero ya a lo lejos, prefirieron la luz de otras estrellas que nunca se encontraron
Por desgracia ya nada es para siempre. Nada lo es; Nada nunca lo ha sido

"A veces la única forma de mantenerse sano es volverse un poco loco."

Hoy es un día gris y el cielo se ha tornado aterrador. Me he preguntado millones de veces el porqué de todo lo que me rodea. Pero la respuesta siempre ha sido algo que no tenía ningún sentido.
Recuerdo que hace tiempo me compré un par de alas para huir en los días tristes, y de tanto que volaron se han roto. Ya no sirven para nada, y ahora me tengo que joder y quedar tirada en esta puta carcel de los sentimientos.
A menudo me gustaría saber contar las cosas sin dar tantos rodeos, ya que a veces simpre llego tarde... Pero quizas sea mejor que las palabras se las lleve el viento... Ya que así podrán llegar mucho más lejos. Más que nunca.
Despidete de mí, soledad, que he conocido a los dioses de la muerte.
Despidete de mi soledad, que la tierra me ha cubierto para siempre.

"Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño; Pero ver la muerte de verdad, hace que soñar con ella resulte ridiculo"

Es como el mundo entero. Inmenso y brillante dentro de una absoluta oscuridad.
Me vuelvo a sumergir dentro de mi infancia. Recuerdo pequeños prados llenos de soledad bien acompañada. Recuerdo cielos rojos como la sangre, despejados como las carreteras que cruzan el desierto… y recuerdo océanos llenos de miedo.
Tal vez haya sido lo único que no se haya separado de mí jamás. Me ha torturado, atacado, golpeado… y me ha vencido. Me he rendido a sus pies sin ni siquiera darme cuenta.
Es duro y violento. Es una paranoia constante que me agrieta el alma, que me cierra las puertas de todo lo que deseo, de lo que aprecio, de lo que quiero… de lo que siento.
Lo noto todo tan distante… que a veces duele demasiado. No soy capaz de alejarme de él. No soy capaz de dejarle de mirar a la cara, porque vaya donde vaya y mire donde mire, siempre está delante de mí para cerrarme el paso.
Rozando la locura, el esfuerzo de ser consciente de lo que siento, el simple momento del intimismo de tortura… de locura… de muerte por unos pocos pensamientos.
El frío en la nuca es poderosos rey. El olor de aquello que añoras es la más poderosa religión. El miedo de todo lo que perdiste es el más poderoso dios. Casi creador.
Miedo, miedo, miedo, miedo, miedo. Es lo único que me permitó a mi misma sentir. Estamos rotos, no hay más ilusiones ni esperanzas, nuestras vidas seran siempre de esta maldita manera, no se si me estoy volviendo cada día más fria, o estoy convirtiendome en lo que en realidad he sido desde un principio.
Si está frío, es porque estoy vivo. Si duele, es porque sigo aqui. Si te dan ganas de dejar todo atras, entonces supongo, que me estas comprendiendo; Pero Oh diablos, ¿Quién comprendería a una "chica loca" porque ni ella misma puede hacerlo?.

"No apunte con su puto dedo a alguien que está loco." "¿Explicar qué? ¿Explicarlé a un médico que las leyes físicas se pueden suspender? ¿Qué lo que sube puede no bajar? ¿Explicarlé qué el tiempo se mueve para atrás y para delante de ahora, a luego y vuelta atrás y que no lo controlas?"

Los escalofríos se presentan en mi cuerpo sin cesar, siento claustrofobia de mi propio cuerpo, quiero huir de el, escaparme, esconderme, quiero romper el silencio pero no puedo emitir sonido alguno, mis pensamientos me asfixian, el corazón se acelera cada vez mas, me miro en el espejo y no reconozco lo que veo, no estoy en mi cuerpo y a la vez estoy encerrada dentro de el. Mis pensamientos me agobian, son tantos y a la vez ninguno, existo pero no soy, no me puedo ayudar, nadie puede, el nudo en mi garganta no se deshace, duele, hiere, parece que detendrá mi respiración pero no lo hará, nada lo hará, seguiré aquí sin ser, me estoy congelando por dentro, pero no dejo de sentir, al contrario, siento cada vez mas, y mas, no se siente bien.
El vacío no se llena, no importa que cosas haga y cuales deje de hacer, todo sigue igual, es una guerra contra mi propio ser, el ser que no es pero que existe. La existencia me agobia, los escalofríos no paran, siento que moriré, pero sigo aquí, necesitando la salida que no logro encontrar, que he buscado en cada rincón, fuera y dentro de mi.
Desconozco la realidad, mi mente estará realmente dividida o ¿Hay alguien mas dentro de mi?, tal vez alguien realmente me persigue, tal vez no, no tengo manera de saberlo. Siento que arrancan algo muy dentro de mi, me lo quita todo, me deja sin nada, sin ahora, sin después, pero nada es real, porque sigo en el ahora, sigo en el después, y duele, duele, hiere, ¿De qué manera se puede vivir si solo sobrevives?, No, no hay respuestas, y cada vez mas preguntas y cada día un silencio mas grande, un silencio que grita pero que no puede romperse, esta muy bien constituido, no se quiebra, sigo sin ayudarme, y nadie lo puede hacer, no hay razones, no hay explicaciones, podría decir muchas, pero ninguna seria real.
Sigo buscandome, sigo sin encontrarme, esperando que algo suceda, ese algo que cambie todo para siempre y me libere de todo esto para que no regrese nunca mas.

Corpus Christi

La vida del hombre muere en el momento justo de su propio nacimiento. Y su existencia, como tal, termina... Como este cuento que sale de mis entrañas. Estas palabras seguirán fluyendo, pero con otro rostro y otro nombre, no con este que esta muerto... y como empieza mi voz, que acaba de nacer. Por eso me parece injusto seguir este diario  partiendo de la misma base enferma con la que comencé a escribir la primera jodida línea de este borroso pensamiento. Pero habrá más, eso sí, bajo la estela de un llamamiento diferente. Seguiré llorando las mismas lágrimas cristalizadas. Seguiré vertiendo mi sudor en aquellas burbujas de arena que tanto me hicieron pensar. Seguiré proponiendo a mi mente que mi vida, nuestra vida, jamás tendrá el sentido que le queremos dar, pero que ese sentido siempre lo llevará nuestro alma... Y eso lo aprendí mirando a la luna, una noche en la que la lluvia se confundía con mis lágrimas... Y qué decir si esto suena a despedida... pensando en que podría hacerlo bajo el sonido seco de un disparo a bocajarro. Directo a la sien, con precisión de cirujano... Aunque con ese disparo destruyera los millones de recuerdos que tengo archivados... En una escasa docena de páginas mal escritas... poco a poco aprieto el gatillo y noto como se hunde el metal en mi cabeza. Penetra con fuerza y duele... entonces me doy cuenta de que la luz no existe, y que vuelvo a estar en el útero de madre, encogido, con la cabeza rozando el pecho de la amargura, para de nuevo volver a escuchar mi propio llanto. Ese que te avisa que estas muerto. Ese que te recuerda que has vuelto a nacer.